Monday, June 3, 2013
Saturday, June 1, 2013
Chuyển file PDF sang định dạng Word để dễ dàng chỉnh sửa nội dung
Top điện thoại khiến nước, bụi bận phải… khóc
VnMedia) - Va đập, bụi, nước, nhiệt độ đều là ác mộng của người dùng di động tại những môi trường làm việc khắc nghiệt nhưng với những chiếc điện thoại di động dưới đây, tất cả những điều đó không phải là vấn đề.
Casio G’zOne Commando
Casion G’zOne Commado không phải là chiếc smartphone cao cấp và mạnh mẽ trên thị trường, nó phù hợp với các thiết bị tầm trung, nhưng có lợi thế hơn hẳn về độ bền, khả năng chống nước và va đập. Chất lượng chế tạo cực tốt cùng các ứng dụng tiện ích dành cho các hoạt động ngoài trời.
 |
Casio Commando rẻ hơn không nhiều so với HTC Thunderbolt, một thiết bị nhanh hơn, màn hình lớn hơn, dung lượng lên đến 32GB. Bù lại nếu bạn thích những loại smartphone nồi đồng cối đá và chống chọi lại mọi điều kiện thời tiết khắc nghiệt, thì Casio G’zOne Commando là số một.
Cat B15
CAT B15 có thể hoạt động tốt ngay cả khi bị thả rơi từ độ cao 1,8 mét xuống sàn bê tông, bị ngâm trong nước 30 phút ở độ sâu 1m. B15 còn chống được bụi và chạy bình thường trong môi trường có nhiệt độ từ -20ºC đến +50ºC. Màn hình có một số công nghệ đặc biệt cho phép làm việc ngay cả khi bị ướt. Trong khi hầu hết các màn hình cảm ứng điện dung bây giờ sẽ ngừng làm việc khi có một giọt nước trên màn hình hay tay người dùng bị ướt.
 |
B15 sở hữu màn hình 4 inch độ phân giải 480 x 800 pixel và bề ngoài được phủ kính Gorilla Glass, vi xử lý hai nhân Cortex-A9 xung nhịp 1GHz, RAM 512MB, bộ nhớ trong 4GB cùng với khe cắm thẻ nhớ microSD. Máy có camera phụ VGA phía trước và camera chính 5 megapixel phía sau có khả năng quay video 720p, có chế độ chụp ảnh liên tục.
Kyocera Torque
 |
Thật khó có thể tìm ra được một chiếc điện thoại tầm trung nào sở hữu đủ những điểm mạnh mà Kyocera Torque có. Máy có thiết kế chống va đập, chống bụi và chống nước hết sức hoàn hảo. Bên cạnh đó, Kyocera Torque còn có chip xử lí lõi kép 1,2 GHz, RAM 1GB, hỗ trợ kết nối 4G và cả NFC. Nhà sản xuất đến từ Nhật Bản cũng hết sức chú ý tới thời lượng sử dụng của chiếc điện thoại này khi tích hợp cho nó pin “khủng” có dung lượng lên tới 2.500mAh.
Samsung Galaxy Xcover 2
 |
Chiếc điện thoại của Samsung gần như là thiết bị di động hết sức hoàn hảo khi thỏa mãn cả hai yếu tố cơ bản nhất mà một người tiêu dùng cần, sức mạnh trong cả phần cứng lẫn trong thiết kế. Bên cạnh cấu hình “khủng” bao gồm chip xử lí lõi kép 1GHz, RAM 1GB, camera 5MP và thời lượng pin tốt lên tới 1.700 mAh, Galaxy Xcover 2 còn có khả năng chống chịu được va đập, chống bụi nữa. Sản phẩm này hiện được bán trên thị trường với phiên bản Android 4.1.2.
Phan Lê - Thúy Nga ~ "vnmedia.vn"
Chuyển đổi file word sang PDF
Phầm mềm này có ngôn ngữ tiếng Việt, miễn phí,có khả năng chuyển đổi các loại file dạng word, excel, powerpint, email, web... sang PDF rất đơn giản thông qua lệnh "Print"
Cách sử dụng:
Bước 1: Cài đặt (nhớ chọn ngôn ngữ tiếng Việt!)
Bước 2: Sử dụng:
- Mở văn bản cần chyển đổi, ấn "Ctrl + P" để in
- Cửa sổ Print hiện ra chọn tên máy in (name) là doPDF v7 rồi ấn OK
- Chọn nơi xuất file PDF rồi ấn OK
oPDF7.1 được cài đặt như là một máy in ảo PDF, vì vậy khi cài đặt thành công sẽ xuất hiện trong danh sách Printers and Faxes của bạn. Để chuyển đổi sang PDF, bạn chỉ việc in tài liệu thông qua doPDF, một chương trình chuyển đổi PDF miễn phí. Mở một tài liệu (với Microsoft Word, WordPad, Notepad hoặc bất kỳ phần mềm nào khác), lựa chọn Print và chọn doPDF. Khi hoàn tất, nó sẽ hỏi bạn nơi để lưu các tập tin PDF, các tập tin PDF sẽ tự động được mở bởi một chương trình xem PDF mặc định của bạn. Ảnh chụp dưới đây cho thấy các bước dễ dàng để tạo ra một tệp PDFtừ Microsoft Word (word to pdf):
Những lợi ích chính cho việc sử dụng phần mềm chuyển đổi PDF miễn phí này:
doPDF là một chương trình tạo ra tệp PDF miễn phí, nó không phải là một chương trình để xem tệp PDF. Để xem được những tệp PDF, bạn cần có chương trình miễn phí Adobe Reader.
LINK TẢI
TRANG CHỦ
Cách sử dụng:
Bước 1: Cài đặt (nhớ chọn ngôn ngữ tiếng Việt!)
Bước 2: Sử dụng:
- Mở văn bản cần chyển đổi, ấn "Ctrl + P" để in
- Cửa sổ Print hiện ra chọn tên máy in (name) là doPDF v7 rồi ấn OK
- Chọn nơi xuất file PDF rồi ấn OK
oPDF7.1 được cài đặt như là một máy in ảo PDF, vì vậy khi cài đặt thành công sẽ xuất hiện trong danh sách Printers and Faxes của bạn. Để chuyển đổi sang PDF, bạn chỉ việc in tài liệu thông qua doPDF, một chương trình chuyển đổi PDF miễn phí. Mở một tài liệu (với Microsoft Word, WordPad, Notepad hoặc bất kỳ phần mềm nào khác), lựa chọn Print và chọn doPDF. Khi hoàn tất, nó sẽ hỏi bạn nơi để lưu các tập tin PDF, các tập tin PDF sẽ tự động được mở bởi một chương trình xem PDF mặc định của bạn. Ảnh chụp dưới đây cho thấy các bước dễ dàng để tạo ra một tệp PDFtừ Microsoft Word (word to pdf):
Những lợi ích chính cho việc sử dụng phần mềm chuyển đổi PDF miễn phí này:
- Hoàn toàn miễn phí - Bộ chuyển đổi PDF miễn phí cho cả thương mại và cá nhân sử dụng.
- Hỗ trợ 32-bit và 64-bit - Có thể cài đặt được trên cả hệ điều hành Windows 32-bit và 64-bit.
- Không GhostScript - Không yêu cầu một chương trình thứ ba để tạo ra tệp PDF như GhostScript hoặc .NET Framework. Điều này làm cho việc cài đặt sẽ vô cùng nhỏ so với các chương trình chuyển đổi PDF miễn phí khác.
- Tùy biến độ phân giải - Bạn có thể lựa chọn độ phân giải từ 72 dpi đến 2400 dpi.
- Xác định sẵn/Tùy chỉnh kích thước trang - Chọn kích thước trang mặc định (Letter, Legal, A4, A5, A6, ...) hoặc nhập vào kích thước riêng của bạn.
- Tìm kiếm các tệp PDF - Bạn có thể tìm kiếm nội dung bên trong tệp PDF được tạo ra (và các công cụ tìm kiếm cũng sẽ chỉ tìm các từ ở trang PDF).
- Đa ngôn ngữ - Lựa chọn ngôn ngữ sử dụng từ hơn 20 ngôn ngữ được hỗ trợ (credits.)
- Bảo bệ hành tinh của bạn - Thay bằng việc bạn phải sử dụng giấy để in tài liệu, tại sao không tạo ra tệp PDF để tiết kiệm những cây xanh nhằm bảo vệ hành tinh?
- Dung lượng nhỏ - So với những chương trình chuyển đổi PDF miễn phí khác, doPDF sử dụng rất ít bộ nhớ hoặc tài nguyên CPU của bạn khi thực hiện việc chuyển đổi sang PDF.
doPDF là một chương trình tạo ra tệp PDF miễn phí, nó không phải là một chương trình để xem tệp PDF. Để xem được những tệp PDF, bạn cần có chương trình miễn phí Adobe Reader.
LINK TẢI
TRANG CHỦ
Windows 7 tích hợp sẵn SP1 - Link tải trực tiếp
Windows 7 Service Pack 1 được Microsoft giới thiệu cách đâu khá lâu người dùng có thể tcập nhật và cài đặt phiên bản SP1 cho cả hai phiên bản 32-bit và 64-bit, tuy nhiên file ISO chứa bộ cài Windows 7 tích hợp sẵn SP1 có trên các diễn đàn thường bị chia nhỏ thành nhiều phần đưa lên các trang chia sẻ gây khó khăn cho việc tải về.
Digital River, một đối tác của Microsoft cung cấp link tải trực tiếp file ISO chứa bộ cài Windows 7 Home Premium, Professional và Ultimate tích hợp sẵn SP1.
Bạn tải về trực tiếp file ISO chứa bộ cài Windows 7 Home Premium SP1, Professional SP1, Ultimate SP1 32-bit hay 64-bit tiếng Anh từ một trong các địa chỉ dưới:
Windows 7 Home Premium SP1 32-bit (2,38GB)
Windows 7 Home Premium SP1 64-bit (3,09GB)
Windows 7 Professional SP1 32-bit (2,38GB)
Windows 7 Professional SP1 64-bit (3,09GB)
Windows 7 Ultimate SP1 32-bit (2,38GB)
Windows 7 Ultimate SP1 64-bit (3,09GB)
Lưu ý: Windows 7 Home Premium, Professional, Ultimate tích hợp sẵn SP1 do Digital River cung cấp, cũng chỉ cho phép sử dụng trong 30 ngày. Do đó, bạn cần công cụ hay key bản quyền để kích hoạt thì mới sử dụng được dài lâu.
- Hướng dẫn tạo và cài đặt Windows 7 từ USB
Digital River, một đối tác của Microsoft cung cấp link tải trực tiếp file ISO chứa bộ cài Windows 7 Home Premium, Professional và Ultimate tích hợp sẵn SP1.
Bạn tải về trực tiếp file ISO chứa bộ cài Windows 7 Home Premium SP1, Professional SP1, Ultimate SP1 32-bit hay 64-bit tiếng Anh từ một trong các địa chỉ dưới:
Windows 7 Home Premium SP1 32-bit (2,38GB)
Windows 7 Home Premium SP1 64-bit (3,09GB)
Windows 7 Professional SP1 32-bit (2,38GB)
Windows 7 Professional SP1 64-bit (3,09GB)
Windows 7 Ultimate SP1 32-bit (2,38GB)
Windows 7 Ultimate SP1 64-bit (3,09GB)
Lưu ý: Windows 7 Home Premium, Professional, Ultimate tích hợp sẵn SP1 do Digital River cung cấp, cũng chỉ cho phép sử dụng trong 30 ngày. Do đó, bạn cần công cụ hay key bản quyền để kích hoạt thì mới sử dụng được dài lâu.
- Hướng dẫn tạo và cài đặt Windows 7 từ USB
Friday, May 31, 2013
Chơi xỏ: Cởi đồ trong thang máy
Người đàn ông đi chung thang máy cùng một cô nàng xinh đẹp. Bỗng nhiên, nàng từ từ cởi đồ...
Wednesday, May 29, 2013
Đề thi tuyển Kế toán viên FPT 2012
Thông thường, khi thi tuyển vị trí kế toán viên của 1 công ty/ DN sẽ có ít nhất 2 vòng tuyển (trừ vòng tuyển hồ sơ). Sau khi loại bỏ những hồ sơ không theo tiêu chí đề ra của ban tuyển dụng (ví dụ: bằng tố
Tuesday, May 28, 2013
Đề thi Giao dịch viên - BIDV chi nhánh Tây Hà Nội (26/5/2013)
Chia sẻ chút đề thi và mong các bạn đóng góp hoàn thiện thêm cho đầy đủ.
Phần 1: Câu hỏi lý thuyết:
1. Trình bày mục đích và tác dụng của
Monday, May 27, 2013
UOffice 2.0 - Phần mềm chuyển đổi font chữ Made in VietNam
Đôi khi bạn download một tài liệu văn bản được viết bằng những font chữ "trên trời" không thể đọc được, và việc bạn nghĩ ngay đến là chuyển văn bản về dạng font chữ thông thường.
Sunday, May 26, 2013
Phần mềm nhỏ gọn, miễn phí đổi file (sang: docx, doc, odt, rtf, html, txt, pdf)
Doxillion Document Converter có thể chuyển đổi các tài liệu văn bản của bạn thành các định dạng phù hợp một cách nhanh chóng và không có rắc rối.Nó hỗ trợ các định dạng văn bản phổ biến nhất, chẳng hạn như DOC /DOCX, PDF, HTML, RTF và TXT.Công cụ Windows này có thể thực hiện chuyển đổi hàng loạt số lượng các văn bản được hỗ trợ ra một định dạng duy nhất.
HỔ TRỢ ĐỊNH DẠNG CÁC TẬP TIN TÀI LIỆU
- Chuyển đổi từ: docx, doc, pdf, odt, rtf, html, txt
- Chuyển đổi sang: docx, doc, odt, rtf, html, txt, pdf
- Chuyển đổi giữa các định dạng khác nhau.
- Chuyển đổi hàng ngàn tập tin cùng một lúc.
- Hỗ trợ chuyển đổi từ doc và docx.
- Sử dụng menu chuột phải của bạn để chuyển đổi các tài liệu từ bên ngoài chương trình.
- Kéo và thả các tài liệu được chuyển thẳng vào công cụ chuyển đổi tài liệu Doxillion.
- Tích hợp với đĩa Express Burn để tạo ra dữ liệu CD hay DVD sao lưu tài liệu.
Wednesday, May 22, 2013
Câu hỏi lý thuyết môn Tín dụng ngân hàng (có gợi ý)
( Định dạng: PDF / Số trang: 16 / Dung lượng: 291Kb / Số câu: 38 )
Dự phòng | Dự phòng
( Lưu ý: các bạn click vào 1 trong 3 link trên, đợi hệ thống load quảng cáo 5 giây sau đó các bạn ấn tiếp Bỏ qua quảng cáo )
( Lưu ý: các bạn click vào 1 trong 3 link trên, đợi hệ thống load quảng cáo 5 giây sau đó các bạn ấn tiếp Bỏ qua quảng cáo )
-Xem trước-
(ADMIN)
Ông lão 90 tuổi mọc lại cả hàm răng
Cụ Phúc bỗng thấy lợi mình ngứa ngứa, khi ăn thấy xào xạo, đưa tay sờ thì thấy có vật cưng cứng mới nhú.
Nhà cụ Nguyễn Văn Phúc (90 tuổi, xã Tiến Xuân, Thạch Thất, Hà Nội) nằm chênh vênh trên một sườn dốc, xung quanh là cây cối um tùm tươi mát. Cụ tuy tuổi đã cao nhưng vẫn còn rất rắn rỏi, nước da nhiều nếp nhăn nhưng rất hồng hào. Cụ mặc một chiếc áo the đen, đầu đội khăn xếp đỏ ra đón khách, trên môi luôn thường trực một nụ cười. Mặc dù tai có hơi khó nghe, song cụ Phúc vẫn kể rành rọt chuyện mọc lại răng của mình.
Cụ bảo cách đây 6 năm khi cụ đã 84 tuổi, răng gần như bị rụng hết, ăn uống rất khó khăn. Bỗng một hôm cụ thấy lợi mình ngứa ngứa, khi ăn thì thấy xào xạo, đưa tay sờ vào thì cụ giật mình khi thấy có vật cứng cứng mới nhú. Cụ liền bảo người con trai Nguyễn Văn Chín xem cho thì ông Chín ngạc nhiên khi thấy bố mình mọc lại răng. Từ đó, gia đình ông Chín đặc biệt chú ý theo dõi tiến trình mọc răng của cụ Phúc.
 |
| Cụ Phúc nở một nụ cười rạng ngời “khoe” hàm răng mới. |
Ông Chín cho biết, sau gần một tháng theo dõi ông thấy hàm của bố ông mọc lại được gần hết răng. Tuy các răng của cụ Phúc mọc không được đều, các răng thường rất nhỏ và cách thưa nhau, đặc biệt là màu của răng lại đen xỉn, nhưng có lại răng cụ Phúc và gia đình rất vui. Cụ Phúc tâm sự: “Cuối đời tôi chắc tôi được trời thương nên cho ăn lộc đây”.
Từ khi có được những chiếc răng mới, việc ăn uống của cụ Phúc trở nên dễ dàng hơn rất nhiều. Cụ Phúc chia sẻ, ngày trước cụ uể oải mãi mà không ăn hết một bát cơm, nhưng từ khi có những chiếc răng mới mỗi bữa cụ ăn được 2-3 bát, cụ vẫn có thể ăn thịt bò, nhai xương gà rau ráu.
Ông Chín chia sẻ, gia đình ông rất phấn khởi khi cụ Phúc mọc lại răng. Những chiếc răng mới khiến cụ Phúc ăn được nhiều hơn và sức khỏe cũng được nâng cao. Ngày ngày, cụ Phúc vẫn dậy từ rất sớm giúp con cháu quét nhà, dọn cỏ quanh vườn.
Khi được hỏi về bí quyết giữ gìn sức khỏe của mình, cụ Phúc bảo cứ chịu khó ăn uống điều độ và tuyệt đối không được uống nhiều rượu mới giữ được sức khỏe cường tráng.
Cụ Phúc sinh năm 1923 tại xã Cần Kiệm, thuộc huyện Thạch Thất, những năm tháng cách mạng cụ từng là người lái đò bí mật đưa các chiến sĩ cách mạng vượt qua những khúc sông trong mưa bom bão đạn. Hồi còn thanh niên trai tráng, cụ Phúc cũng từng là một đô vật có tiếng của vùng, thường xuyên giật giải nhất trong các hội thi. Về trình độ lặn của cụ thì không ai trong xã bì kịp.
Cụ Phúc cũng cho biết thêm, bản thân cụ được đào tạo về ngành y nên cũng từng chữa cho nhiều chiến sĩ. Năm 1963, cụ về sống và làm việc tại xứ Mường Tiến Xuân (trước đây thuộc huyện Lương Sơn, Hòa Bình). Khi mới về sống, Tiến Xuân còn rất hoang vu hẻo lánh, những ngôi nhà sàn nằm thưa thớt cách nhau cả quả đồi.
Người dân ở Tiến Xuân hồi đó còn rất lạc hậu, chưa có ý thức giữ gìn vệ sinh. Vì thế với vai trò là Trạm trưởng Trạm y tế xã, cụ đã tuyên truyền vận động để bà con thực hiện ăn ở hợp vệ sinh: phải uống nước đun sôi để nguội, ăn thức ăn đã nấu chín, không được ăn thức ăn ôi thiu; đồng thời phải có chế độ luyện tập cho phù hợp.
Để mọi người học tập và làm theo, bản thân cụ và gia đình đã thực hiện rất nghiêm túc, có lẽ chính vì chế độ ăn uống và luyện tập cùng khí hậu mát mẻ của vùng núi rừng khiến sức khỏe của cụ được bền bỉ. Cho đến nay, cụ vẫn thường xuyên chữa bệnh cho người dân trong vùng bằng đông y các bệnh về xương khớp và các bệnh thông thường.
 |
| Mặc dù 90 tuổi, cụ Phúc vẫn duy trì “phong độ” gần 50kg. |
Hiện tượng người già mọc răng như cụ Phúc là một trong những trường hợp hiếm có trong y học, nhưng không phải là không có trên thế giới cũng như ở Việt Nam. Ở nước ta trước đây cũng đã ghi nhận một số trường hợp tương tự như cụ Phúc.
Trong những năm đầu 90 của thế kỷ trước, Vương Đình Biền (cán bộ công ty bông vải sợi đã nghỉ hưu, nhà ở 46 Hàng Bè, Hà Nội), năm 81 tuổi, cụ Biền mọc thêm một chiếc răng mới ở hàm trên. Cụ Biền thường xuyên tập luyện thể dục, đi bộ, xoa bóp, yoga và ăn uống có điều độ, luôn giữ được tinh thần thanh thản, thoải mái.
Hay trường hợp của cụ Kim Thị Côi ở xã Hát Môn, huyện Phúc Thọ, tỉnh Hà Tây cũ (nay là Hà Nội), ở tuổi 102 vẫn mọc thêm một răng hàm. Trên thế giới cũng đã ghi nhận một số trường hợp tương tự như cụ Khương Trường Văn ở thôn Đắc Thắng, huyện Tân Kim, tỉnh Liêu Ninh (Trung Quốc) bị bệnh huyết áp cao, khi 80 tuổi bỗng mọc răng lần thứ ba. Người đàn ông này từng chia sẻ, đó là nhờ món kiến nhúng nước sôi, làm sạch, rang khô, ngào đường.
Lịch sử Trung Quốc còn ghi lại, Nữ hoàng Võ Tắc Thiên khi 80 tuổi đã mọc ra hai chiếc răng mới. Bà vui mừng nghĩ rằng đó là biểu hiện của “trường sinh bất lão” bèn đổi niên hiệu “Như Ý” thành “Trường Thọ”.
Người già mọc răng là một hiện tượng mà khoa học có thể lý giải được. Tuy nhiên, một số người mê tín và thiếu thiện chí ở địa phương lại cho đó là điềm gở, rằng người già mọc răng sẽ ăn hết lộc trời của con cháu.
Bác sĩ Phạm Dương Châu (Trưởng khoa Phẫu thuật răng hàm mặt, Bệnh viện Răng hàm mặt Trung ương) lý giải về cấu tạo sinh học, răng người được cắm chặt vào các hốc ở xương hàm. Thông thường phôi người có hai lớp mầm răng: Lớp đầu là mầm răng sữa với 20 chiếc, lớp sau là mầm răng vĩnh viễn với 32 chiếc, thêm 8 răng hàm và 4 răng khôn so với thời kỳ trước.
Ở một số ít người trong thời kỳ phôi thai còn có lớp mầm răng thứ ba, đến lúc già mới bắt đầu mọc ra. Cụ Phúc khả năng lớn là nằm trong trường hợp này. Như vậy có thể thấy, việc mọc răng của cụ Phúc là một điều đáng mừng cho bản thân cụ cũng như gia đình.
Theo Lao Động
Monday, May 20, 2013
Bảo mật, khóa và ẩn thư mục với Hide foler 2012
Bạn đang có tài liệu bí mật không muốn người khác xem trên máy tính. Các bước như ẩn thư mục bằng chức năng Hidden của Windows không đủ bảo mật tài liệu của bạn. Việc này sẽ thật dễ dàng được giải quyết bằng phần mềm Hide Folder 2012, một phần mềm gọn nhẹ và rất đơn giản giúp bạn mã hóa, ẩn và khóa thư mục - tài liệu quan trọng của bạn một cách chuyên nghiệp.
Bước đầu tiên, hãy tải gói cài đặt bên dưới về, sau đó thực hiện cài đặt bình thường.
Bản cài đặt ban đầu chỉ cho bạn dùng thử 30 ngày, bạn dùng đoạn mã sau để điền vào như hình bên dưới để sử dụng chương trình mãi mãi.
Click vào Enter registration code
Mở chương trình lên, click vào + Add và chọn thư mục cần bảo mật:
Các chức năng như:
- Unprotect: Xóa bảo vệ thư mục
- Hide: Chỉ là ẩn thư mục (chức năng này bảo mật và tốt hơn chức năng Hidden của Windows)
- Lock: Khóa thư mục
- Hide and Lock: Ẩn và khóa thư mục (bạn nên sử dụng chức năng này)
- Read only: Chức năng chỉ cho phép người dùng đọc tài liệu, chứ không có khả năng xóa, sử tài liệu đó.
Ví dụ là thư mục sau:
Thư mục đã được thêm vào danh sách, bạn có thể chọn On hoặc Off:
Download Hide Folder 2012:
Version 4.0
Operating System: Windows XP/Vista/2003/2008/7/8
Size: 1976 KB
Chúc bạn thành công. Theo "CongToan.Net"
Bước đầu tiên, hãy tải gói cài đặt bên dưới về, sau đó thực hiện cài đặt bình thường.
Bản cài đặt ban đầu chỉ cho bạn dùng thử 30 ngày, bạn dùng đoạn mã sau để điền vào như hình bên dưới để sử dụng chương trình mãi mãi.
Click vào Enter registration code
Mở chương trình lên, click vào + Add và chọn thư mục cần bảo mật:
Các chức năng như:
- Unprotect: Xóa bảo vệ thư mục
- Hide: Chỉ là ẩn thư mục (chức năng này bảo mật và tốt hơn chức năng Hidden của Windows)
- Lock: Khóa thư mục
- Hide and Lock: Ẩn và khóa thư mục (bạn nên sử dụng chức năng này)
- Read only: Chức năng chỉ cho phép người dùng đọc tài liệu, chứ không có khả năng xóa, sử tài liệu đó.
Ví dụ là thư mục sau:
Thư mục đã được thêm vào danh sách, bạn có thể chọn On hoặc Off:
Download Hide Folder 2012:
Trích dẫn
HF4-C6EEC5-5A7E7A-FACC57-965E45
Version 4.0
Operating System: Windows XP/Vista/2003/2008/7/8
Size: 1976 KB
Chúc bạn thành công. Theo "CongToan.Net"
Sunday, May 19, 2013
Tài liệu và Đề thi môn Nguyên lý kế toán (có lời giải)
Môn Nguyên lý Kế toán là môn học bắt buộc đối với mỗi sinh viên khối Kinh tế. Đối với các sinh viên chuyên ngành Kế toán thì môn học này là môn học nền tảng giúp các bạn dễ dàng tiếp thu các kiến thức ở những môn kế toán chuyên ngành. Còn đối với những bạn sinh viên không phải chuyên ngành kế toán thì môn học này trang bị nền tảng kiến thức cơ bản về kế toán để các bạn biết cách tiếp cận với các thông tin kế toán.
Lưu ý: Để tải tài liệu về máy, các bạn click vào link, đợi hệ thống load quảng cáo trong 5 giây rồi các bạn ấn tiếp Skip Ad để thấy link gốc.
>> Tổng hợp đề thi môn Nguyên lý kế toán:
- Đề thi kết thúc môn học NLKT của HVNH ( 25-6-09 / 5-10-09 / 23-10-09 có Key / 22-6-10 / đề thi K9 )
- Đề thi NLKT của ĐH KTQD 2012
- Một số đề thi NLKT tham khảo khác (có lời giải)
( Định dạng: rar / Dung lượng: 5MB )
Link dự phòng 1| Link dự phòng 2
-=============================-
>> Tổng hợp bài tập môn NLKT:
- Bài tập NLKT có lời giải chi tiết (HVNH) 2013
- Bài tập NLKT có KEY (NEU) 2012
- Đề kiểm tra NLKT (HVNH) có đáp án
- Trắc nghiệm NLKT (Đh Ngoại Thương)
- Tổng hợp câu hỏi trắc nghiệm NLKT
- Ôn thi môn nlkt (HVNH)
- Đề cương ôn tập môn Kế toán thương mại
( Định dạng: rar / Dung lượng: 2MB )
>> Tài liệu học môn NLKT:
- Slide môn NLKT - TS Dương Thị Quỳnh Liên (FTU): tải xuống | dự phòng
- Slide môn NLKT - ThS Mai Xuân Thúy (NEU): tải xuống | dự phòng
- Slide NLKT của HVTC (khá chi tiết và dễ hiểu): tải xuống | dự phòng
- Ebook: Hệ thống chuẩn mực kế toán VN: tải xuống | dự phòng
- Giáo trình nguyên lý kế toán (chuẩn) HVNH 2013: tải xuống | dự phòng
- Các văn bản pháp luật liên quan tới môn học: tải xuống | dự phòng
-=============================-
>> Các tài liệu khác:
- Kế toán quản trị - từ lý luận đến thực tiễn
- Khấu hao và các phương pháp tính khấu hao tài sản cố định
- Những sai sót cần tránh trong công tác kế toán tài chính
- Phương pháp lập báo cáo lưu chuyển tiền tệ theo quy định..
- Tổng hợp thay đổi về chuẩn mực và chính sách kế toán trong năm 2006 tại Việt Nam và quốc tế
- Hạch toán thuế thu nhập doanh nghiệp - Thực tế có rắc rối như lý thuyết
- Kế toán chi phí dựa trên hoạt động (Activity-Based Costing - ABC)
- Kế toán chi phí SX và giá thành SP trong KTTC
- Kế toán thuế thu nhập doanh nghiệp
( Định dạng: PDF / 1,17MB / 1 link duy nhất )
Đang cập nhật ..
(ADMIN)
Saturday, May 18, 2013
Thi Xong Học Lại ( Yêu lại từ đầu cover)
Dù tương lai bạn đi "vá xe" , "đạp xe xích lô" , "ăn xin đầu đường".
Đừng quan tâm vì còn có tôi "NHỤC CHUNG VỚI BẠN", bạn đừng lo nha..
Bật cười với clip khác biệt giữa con trai – con gái
Sự khác nhau từ tạo dáng chụp ảnh, đi WC trong clip đã khiến giới trẻ cười nghiêng ngả. Nữ sinh xinh đẹp đóng vai chính cho biết nhóm chỉ thực hiện trong nửa này.
Clip Con trai và con gái, hai loài khác biệt đã liệt kê ra rất nhiều điểm khác biệt giữa con trai với con gái. Nhưng sự khác biệt được diễn ra bằng hành động diễn xuất vui nhộn của hai diễn viên nam, nữ xinh đẹp càng bật thêm tiếng cười cho người xem.
Con trai khi chụp hình ra sao, con gái thì như thế nào? Khi đi tolet thì con trai làm gì, con gái làm gì?, khi xem phim, trông em bé, đánh nhau, chia tay hay cả khi tăng ký…đều được thể hiện rõ trong clip này.
Clip được đăng tải trên mạng, chỉ chưa đến một ngày đã thu hút hơn 10.000 lượt xem. Rất nhiều bạn khác cũng đăng tải lại clip với tên khác nhau như Nghiêng ngả với clip Con gái – Con trai, hai loài khác biệt, 15 điểm khác nhau giữa con trai và con gái...
Hầu hết các bình luận đều tỏ ra thú vị với clip hài hước, sự khác biệt rất đúng với ngoài đời, khuôn mặt “ngố” khi chụp hình của chàng trai, vẻ đẹp cuốn hút của nữ diễn viên chính.
 |
| Khác biệt giữa con trai – con gái khi mỗi sáng thức giấc. |
 |
| Khi chụp hình, con trai chỉ duy nhất một kiểu, con gái thì tạo dáng nhiều kiểu. |
 |
| Xem phim tình cảm, giữa con trai – con gái cũng có sự khác biệt. |
Clip được thực hiện bởi các thành viên của một team trong Yeah1, và quay dựng trong nửa ngày hoàn thành sản phẩm. Các thành viên ekip tự tư duy những sự khác biệt, tìm hiểu trên mạng và vừa quay vừa tìm ý tưởng để thực hiên clip.
Diễn viên nam chính trong clip tên Tô Bửu Phát (22 tuổi). Diễn viên nữ tên Nguyễn Hoàng Bảo Châu (20 tuổi, sinh viên năm 2, ngành Thương mại quốc tế, ĐH RMIT).
 |
| Nguyễn Hoàng Bảo Châu. |
Chia sẻ về clip, Bảo Châu cho biết: “Chúng mình thấy trên mạng và cuộc sống ngoài đời có nhiều những tình huống rất gần gũi, thường được mọi người thể hiện bằng tranh ảnh chế nhưng chưa có một clip nào diễn tả đầy đủ lại những tình huống này. Vì thế cả nhóm quyết định tập hợp những tình huống thú vị thành clip. Khi đó các tình huống sẽ lột tả được rõ ràng hơn, vui nhộn hơn vì nó vừa đi kèm với âm thanh, lời thoại, biểu cảm của người diễn nên chắc chắn sẽ vui hơn rất nhiều. Mục đích cả nhóm là chỉ muốn mang lại tiếng cười thư giãn cho người xem, và thấy được chính mình trong đó”.
XXem clip thú vị này:
Như Quỳnh ~ Theo Infonet
Friday, May 17, 2013
Nga cam kết xây điện hạt nhân an toàn cho Việt Nam
Nga sẽ xây dựng ở Việt Nam nhà máy điện hạt nhân an toàn và tiên tiến, người đứng đầu Tập đoàn Năng lượng Nguyên tử Quốc gia Liên bang Nga (Rosatom) khẳng định trong cuộc gặp với Thủ tướng Việt Nam.
Cuộc gặp giữa Thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng và Tổng giám đốc Rosatom, ông Sergey Kiriyenko, diễn ra trong khuôn khổ chuyến thăm ba ngày của người đứng đầu chính phủ Việt Nam tại Nga.
Theo Tiếng nói nước Nga, trong buổi làm việc, ông Kiriyenko cam kết Nga sẽ xây dựng ở Việt Nam "nhà máy điện hạt nhân an toàn nhất và tiên tiến nhất". Rosatom là đơn vị trực tiếp tư vấn, xây dựng trong việc xây dựng nhà máy điện hạt nhân đầu tiên của Việt Nam tại Ninh Thuận.
Mô hình nhà máy điện hạt nhân Ninh Thuận I do Nga xây dựng. Ảnh: VNE.
Trước đó, sau cuộc hội đàm với người đồng cấp Nga Dmitry Medvedev, Thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng nói: "Chúng tôi đồng ý với nhau rằng sẽ tích cực hợp tác trong việc xây dựng nhà máy điện hạt nhân ở Việt Nam, để dự án phát triển theo đúng lịch trình đã định, với việc sử dụng công nghệ tiên tiến nhất bảo đảm an toàn mức cao nhất cho nhà máy".
Thủ tướng Medvedev cũng bày tỏ hy vọng Việt Nam và Nga có thể hợp tác không chỉ trong việc xây dựng nhà máy điện hạt nhân, mà còn trong việc hình thành cơ sở hạ tầng tương ứng.
Tháng 11/2009, Quốc hội Việt Nam thông qua dự án xây dựng hai nhà máy điện hạt nhân đầu tiên tại Ninh Thuận. Dự án điện nguyên tử đầu tiên của Việt Nam sẽ gồm hai nhà máy có tổng công suất 4.000 MW. Theo kế hoạch, nhà máy điện hạt nhân Ninh Thuận I sẽ được khởi công vào năm 2014, và bắt đầu phát điện năm 2020.
VN Express
Cách dùng nước chấm cho từng loại thức ăn
hịt vịt ăn kèm mắm gừng, cá nấu canh chua ăn với mắm sống hay nước mắm chua ngọt ăn kèm các món cuốn.
Trong ẩm thực Việt Nam, nước chấm là một thành phần không thể thiếu, đem lại sự tròn vị cho món ăn. Tuy nhiên, nước chấm cũng có năm bảy loại, tùy từng món ăn mà có các loại phù hợp đi kèm. Dưới đây là một vài bí quyết sử dụng nước chấm đúng với từng loại thức ăn dành cho bạn.
Nước mắm sống
Ăn canh chua cá thì không thể thiếu chén mắm sống bên cạnh.
Thông thường thì nước mắm sống được dọn chung với rau luộc, thịt luộc… Miền Nam dùng cá trong món canh chua cá lóc với chén nước mắm sống dằm ớt tươi. Miền Trung ăn nước mắm ớt với rau luộc, làm gia vịt nêm cho món bún bò, đặc biệt còn dọn nước mắm tiêu với thịt đầu heo luộc, phèo non luộc,… Miền Bắc cũng dùng nước mắm sống với các loại thịt luộc hoặc rau luộc, có khi thêm ớt và vắt thêm chanh hay quất.
Nước mắm pha chua ngọt
Nước chấm loại này rất phổ biến nhất, có thể dùng trong bữa cơm gia đình với các loại rau sống, rau luộc, các món cuốn hay dùng với chả giò, bún, bánh cuốn, bánh xèo, cơm tấm… Nước mắm pha chua ngọt thường được pha chế bằng nước mắm, chanh hoặc giấm và đường, tỏi, ớt. Tùy từng món ăn thì các vị mặn, chua hay ngọt trong loại nước chấm này cũng được gia giảm khác nhau.
Nước mắm pha chua ngọt có khi còn được thêm vào ít củ kiệu chua xắt nhuyễn, có khi là hành tây và cà rốt xắt nhuyễn. Thường thấy trong nước chấm món bánh xèo, bánh khọt hoặc cơm tấm là đồ chua gồm củ cải trắng và cà rốt ngâm giấm đường. Nước mắm pha chua ngọt dọn ăn với các món chiên thì thường có vị hơi chua nhằm giảm độ ngấy của dầu, mỡ, dọn với món cơm tấm thì pha hơi ngọt, ít chua…
Nước mắm gừng
Phù hợp với các món cá trê nướng hoặc chiên giòn, thịt vịt luộc. Nước mắm gừng trong các món này là nước mắm nguyên chất, pha với đường, gừng giã nhuyễn và chút chanh, ớt. Nếu ăn với cá trê, thịt vịt cần pha thật đậm đà, không thêm nước, còn dùng chung với gỏi vịt hoặc để chấm với ốc, nghêu thì cần phải pha loãng với nước đun sôi để nguội, vị ngọt chua dịu.
Mắm gừng hơi ngọt, cay nồng vị gừng thích hợp với các món ốc luộc, thịt vịt...
Trong ảnh là món ốc bươu nhồi thịt chấm mắm gừng.
Nước mắm me
Đây là món nước chấm đặc trưng của miền Nam. Chuẩn bị me vừa chín, cho me vào nước sôi, khuấy đều, bỏ hạt và xơ. Sau đó cho tỏi, ớt, gừng băm nhuyễn vào nước me. Thêm đường và nước mắm vào và trộn đều. Nước mắm me được dùng với các món lươn như lươn chiên giòn, lươn om lá lốt hoặc các món cá kèo chiên giòn, món khô cá khoai nướng…
Muối tiêu chanh
Thức chấm thông dụng của miền Bắc, tuy vậy cũng khá phổ biến ở nhiều địa phương khác. Muối, tiêu chanh thường dùng với thịt gà luộc, món nướng hoặc các món hải sản.
Muối ớt
Là món nước chấm miền Nam, thường được dùng chung với món cà ri hoặc các món gà nướng, cá nướng. Muối ớt miền Nam có khi được vắt thêm chanh. Muối để làm món chấm này là loại muối hạt to, miền Nam gọi là muối cục.
Nước tương
Đây cũng là loại nước chấm thông dụng của người Việt do ảnh hưởng ẩm thực Trung Hoa. Nước tương thường được dùng chung với các món thịt heo quay, vịt quay hay trong các món súp…. với ớt tươi, giấm đỏ. Bên cạnh đó nước tương còn được sử dụng nhiều trong các món chay, dùng chấm với rau, đậu. Nước tương được pha chế loãng, có vị chua ngọt, gần giống cách pha nước mắm chua ngọt để dùng với các món mì xào chay, bún xào chay, hoặc món chả giò chay….
Chao
Ngoài việc sử dụng chao làm món ăn trong bữa chay, có thể sử dụng chao để chế biến thành nước chấm ăn kèm với các loại rau, đậu hoặc trong một số món mặn như món gỏi cá, món dê nướng, lẩu dê…. Đơn giản là dùng chao tán nhuyễn, trộn chung tỏi, ớt, đường băm nhuyễn, cũng có thể thêm sa tế hoặc sả băm, gừng tùy món ăn.
Mắm nêm pha thơm
Nước mắm nêm với hương vị thơm ngon đậm đà thích hợp với các món bò,
cá nướng, cá hấp cuốn bánh tráng...
Đây là món chấm đặc trưng miền Trung, thường dùng trong bò bảy món hoặc các món cá nướng, cá hấp cuốn bánh tráng. Thơm chín, sả, tỏi, ớt băm nhuyễn, trộn chung với đường và mắm nêm. Thêm một ít nước đun sôi để nguội. Khuấy tất cả cho đều, có thể thêm sả, tỏi phi vàng cho ngon.
Mắm tôm
Mắm tôm được vắt thêm chanh hoặc quất, đánh đều cho sủi bọt, thêm chút đường. Có người còn thích pha mắm tôm với chút rượu trắng để làm tăng hương vị món nước chấm độc đáo này. Mắm tôm có thể được dùng làm nước chấm trong các món ăn gia đình lẫn trong các món chơi như cà pháo, đậu rán, lòng luộc, thịt chó hoặc dùng trong món bún đậu. Mắm tôm còn được ăn với món bún riêu, bún ốc hoặc bún thang, khi đó món ăn không cần pha chế thêm.
Tương xay
Cùng là loại nước chấm làm từ đậu nành, tuy nhiên cách chế biến tương cũng như cách pha chế ở các địa phương có khác nhau. Miền Bắc thường sử dụng loại tương Bần, dùng chung với các món bê thui hoặc rau luộc. Miền Trung pha chế tương xay với gan heo bằm nhuyễn, thêm nếp xay nhằm tạo độ sánh dùng làm “nước lèo” cho món bánh khoái. Miền Nam cũng sử dụng tương xay pha với đường, nếp, đậu, nước cốt dừa…cho các món nem nướng, chạo tôm, hoặc chỉ pha loãng với đường, thêm đậu phộng rang, tỏi phi, ớt, đồ chua cho món bò bía…
Theo VnExpress
Bố mẹ đang... đấu vật!
1. Một hôm Cún Dưa (17 tháng tuổi) ị đùn ra bỉm, mẹ phải giữ Cún cho bố lau dọn, vừa lau bố mẹ vừa trêu.
- Mẹ: "Lêu lêu. Cún Dưa ị đùn, thúi thế" - "Thúi thế", Cún cười toe nhại lại.
- Bố (khịt khịt mũi): "Thúi quá, đổi tên Cún thành Cún thúi thui".
- Cún (cười lém lỉnh): "Thơm chứ..."
Bố và mẹ nghe con nói thì cười ngặt nghẽo.
Vũ Thị Thu Thủy - Cầu Giấy
2. Gab mải chơi, đã hơn 10 giờ tối mà cu cậu vẫn nấn ná không chịu đi ngủ. Lúc mẹ 'ép' được con lên giường thì lại mè nheo bắt bố vào nằm cùng và đọc truyện cổ tích cho nghe.
Khoảng 20 phút sau, thấy phòng con yên lặng, mẹ rón rén mở cửa và thì thào hỏi: 'Anh và con ngủ rồi à?' - "Vâng, bố ngủ rồi mẹ ạ!", tiếng Gab trả lời vẫn tỉnh như sáo.
"Bố mẹ đang... đấu vật!" - 1
- Mẹ: "Lêu lêu. Cún Dưa ị đùn, thúi thế" - "Thúi thế", Cún cười toe nhại lại.
- Bố (khịt khịt mũi): "Thúi quá, đổi tên Cún thành Cún thúi thui".
- Cún (cười lém lỉnh): "Thơm chứ..."
Bố và mẹ nghe con nói thì cười ngặt nghẽo.
Vũ Thị Thu Thủy - Cầu Giấy
2. Gab mải chơi, đã hơn 10 giờ tối mà cu cậu vẫn nấn ná không chịu đi ngủ. Lúc mẹ 'ép' được con lên giường thì lại mè nheo bắt bố vào nằm cùng và đọc truyện cổ tích cho nghe.
Khoảng 20 phút sau, thấy phòng con yên lặng, mẹ rón rén mở cửa và thì thào hỏi: 'Anh và con ngủ rồi à?' - "Vâng, bố ngủ rồi mẹ ạ!", tiếng Gab trả lời vẫn tỉnh như sáo.
"Bố mẹ đang... đấu vật!" - 1
Mẹ vẫn bảo to bụng là tướng làm quan! (Ảnh minh họa).
3. Có hôm em và chồng đang 'xxx' thì Suri (hơn 3 tuổi) thức dậy hỏi: "Bố mẹ đang làm gì thế?". Vợ chồng em còn đang ú ớ thì bé ồ lên: "A con biết rồi! Bố mẹ đang đấu vật với nhau"...
Lúc đấy vợ chồng em tím mặt luôn. Không biết nhìn thấy 'cảnh nóng' đó có ảnh hưởng gì đến tâm lý của bé không? Nếu gặp tình huống này các mẹ xử lý như thế nào?
Email của độc giả kunkin...@...
4. Con trai em (4 tuổi) theo mẹ đi họp tổ dân phố. Lúc cuộc họp đã xong, có bác nói đùa "Xinh trai thế này thì là con gái chứ!" Cu cậu không chịu, một mực khăng khăng mình là trai và hỏi vặn lại: "Là con gái sao cháu có chim?"... Bác kia chưa kịp phản ứng gì thì cu cậu (chắc là do ức quá) đã vạch luôn quần, tay chỉ chỉ 'của quý' và nói: "Chim đây còn gì"...
Nghe con nói mà em 'chết cười'.
Email của độc giả hanhdothu...@...
5. Cuối tuần, mẹ tranh thủ dọn đồ, Tít (hơn 3 tuổi) mon men lại gần rồi lục lọi thế nào lôi được ra quyển album ảnh cưới của bố mẹ. Xem hình, cô nàng hét lên như cháy nhà:
- Con: Ngày xưa mẹ xinh nhỉ?!
- Mẹ (phổng mũi, tủm tỉm): Thế bây giờ mẹ không xinh à?
- Con (đăm chiêu): Mẹ bớt xinh rồi vì mẹ béo
- Mẹ: ??? (tiu nghỉu)
Thấy mẹ buồn buồn, con an ủi: "Mẹ xinh theo kiểu béo...!". Nói xong con cười khoái chí.
Chia sẻ của một bạn ở địa chỉ (anhsaodem...@...)
6. Nhóc Tiin nhà cô bạn mình mới hơn 2 tuổi. Một hôm rảnh rỗi, mình ghé chơi. Cà kê dê ngỗng mình hỏi chuyện cho bé ngủ riêng chưa, cô bạn mình nói, vẫn cho bé ngủ cùng đợi đến khi bé 3 tuổi. ‘Giờ nó bé còn được ngủ với nó. Chứ sau này lớn, nó ngủ với vợ, chẳng thèm ngủ với mình’, bạn mình bao biện.
Tiin ngồi chơi gần đấy, ‘hóng hớt’ được câu chuyện, nhảy dựng lên ‘Ngủ với mẹ, không ngủ với vợ’.
Mình thấy thế bèn trêu “Ơ kìa, Tiin không ngủ với vợ thì ai ngủ với vợ?’. Mặt cu cậu thồn thộn mấy giây rồi hớn hở ‘Cho bố ngủ với vợ Tiin’.
Nghe xong mình và cô bạn ‘choáng toàn tập’, phá lên cười như được mùa.
3. Có hôm em và chồng đang 'xxx' thì Suri (hơn 3 tuổi) thức dậy hỏi: "Bố mẹ đang làm gì thế?". Vợ chồng em còn đang ú ớ thì bé ồ lên: "A con biết rồi! Bố mẹ đang đấu vật với nhau"...
Lúc đấy vợ chồng em tím mặt luôn. Không biết nhìn thấy 'cảnh nóng' đó có ảnh hưởng gì đến tâm lý của bé không? Nếu gặp tình huống này các mẹ xử lý như thế nào?
Email của độc giả kunkin...@...
4. Con trai em (4 tuổi) theo mẹ đi họp tổ dân phố. Lúc cuộc họp đã xong, có bác nói đùa "Xinh trai thế này thì là con gái chứ!" Cu cậu không chịu, một mực khăng khăng mình là trai và hỏi vặn lại: "Là con gái sao cháu có chim?"... Bác kia chưa kịp phản ứng gì thì cu cậu (chắc là do ức quá) đã vạch luôn quần, tay chỉ chỉ 'của quý' và nói: "Chim đây còn gì"...
Nghe con nói mà em 'chết cười'.
Email của độc giả hanhdothu...@...
5. Cuối tuần, mẹ tranh thủ dọn đồ, Tít (hơn 3 tuổi) mon men lại gần rồi lục lọi thế nào lôi được ra quyển album ảnh cưới của bố mẹ. Xem hình, cô nàng hét lên như cháy nhà:
- Con: Ngày xưa mẹ xinh nhỉ?!
- Mẹ (phổng mũi, tủm tỉm): Thế bây giờ mẹ không xinh à?
- Con (đăm chiêu): Mẹ bớt xinh rồi vì mẹ béo
- Mẹ: ??? (tiu nghỉu)
Thấy mẹ buồn buồn, con an ủi: "Mẹ xinh theo kiểu béo...!". Nói xong con cười khoái chí.
Chia sẻ của một bạn ở địa chỉ (anhsaodem...@...)
6. Nhóc Tiin nhà cô bạn mình mới hơn 2 tuổi. Một hôm rảnh rỗi, mình ghé chơi. Cà kê dê ngỗng mình hỏi chuyện cho bé ngủ riêng chưa, cô bạn mình nói, vẫn cho bé ngủ cùng đợi đến khi bé 3 tuổi. ‘Giờ nó bé còn được ngủ với nó. Chứ sau này lớn, nó ngủ với vợ, chẳng thèm ngủ với mình’, bạn mình bao biện.
Tiin ngồi chơi gần đấy, ‘hóng hớt’ được câu chuyện, nhảy dựng lên ‘Ngủ với mẹ, không ngủ với vợ’.
Mình thấy thế bèn trêu “Ơ kìa, Tiin không ngủ với vợ thì ai ngủ với vợ?’. Mặt cu cậu thồn thộn mấy giây rồi hớn hở ‘Cho bố ngủ với vợ Tiin’.
Nghe xong mình và cô bạn ‘choáng toàn tập’, phá lên cười như được mùa.
nguồn "EVA.VN"
Thursday, May 16, 2013
Bí ẩn ‘ngọn lửa ma trơi’ ngàn năm vẫn cháy ở New York
Các nhà khoa học bối rối thừa nhận, họ chưa thể khẳng định chắc chắn được nguồn năng lượng duy trì ngọn lửa vĩnh cửu, cháy suốt hàng ngàn năm qua đằng sau một thác nước ở phía tây New York, Mỹ.
 |
| Ngọn lửa ma trơi ngàn năm vẫn cháy ở New York, Mỹ. |
Theo truyền miệng của những người Mỹ bản địa, ngọn lửa ma trơi này đã tồn tại ở đây từ hàng ngàn năm trước. Trên thế giới, có hàng trăm đám cháy tương tự như ngọn lửa ở New York nhưng tất cả chúng đều được bắt nguồn từ khí tự nhiên do những khối đá nóng dưới mặt đất sinh ra.
Các nhà khoa học cũng từng tin rằng, cơ cấu duy trì ngọn lửa ở New York hoàn toàn giống với các nơi khác trên thế giới. Tuy nhiên, nghiên cứu của các chuyên gia đại học Indiana khẳng định, nhiệt độ của những phiến đá bên dưới ngọn lửa chỉ tương đương độ nóng của một tách trà, không thể duy trì ngọn lửa suốt hàng ngàn năm.
 |
| Nguồn năng lượng giúp ngọn lửa bùng cháy suốt hàng ngàn năm qua vẫn là điều bí ẩn với các nhà khoa học Mỹ. |
Khi các nghiên cứu chứng tỏ, đá nóng cổ không phải là động lực duy trì ngọn lửa, hiện tượng này tiếp tục đặt dấu chấm hỏi lớn với các nhà nghiên cứu nhằm xác định nguồn gốc ngọn lửa. Rất có thể, sự rò rỉ từ túi khí metan khối lượng lớn đang nằm dọc theo phía bờ Đông nước Mỹ là nguồn năng lượng giúp ngọn lửa duy trì.
Trong khi đó, nghiên cứu được đăng trên tạp chí Địa chất Dầu khí và Hàng hải Mỹ của một nhóm chuyên gia khác khẳng định, khí rò rỉ ở New York có nồng độ ethan và propna cao nhất thế giới. Rất có thể, đây là nguồn năng lượng giúp ngọn lửa ma trơi ở New York bùng cháy suốt hàng ngàn năm qua. Tuy nhiên, tính tới thời điểm hiện tại, các nhà khoa học chưa thể xác định chính xác nguyên nhân của hiện tượng kỳ lạ này.
Hồng Duy
Theo Infonet
Wednesday, May 15, 2013
Tài liệu ôn thi tuyển viên chức ngành Bảo hiểm xã hội 2013
Thông tin tuyển dụng ngành BHXH 2013 các bạn xem Tại đây
=> Ngân hàng câu hỏi (có lời giải chi tiết) dùng cho thí sinh ôn tập thi tuyển vào Ngành BHXH năm 2013
- Câu hỏi phần Quản lý Nhà nước: Tải xuống | Dự phòng
- Câu hỏi phần Chính sách BHXH: Tải xuống | Dự phòng
- Câu hỏi phần Chính sách bảo hiểm y tế: Tải xuống | Dự phòng | Đáp án bổ sung
- Đề cương ôn tập thi tuyển BHXH 2013: Tải xuống | Dự phòng
- Tập huấn thi công chức ngành BHXH 3 chế độ: Tải xuống | Dự phòng
- Các Văn bản pháp luật liên quan tới môn thi (QĐ 4969, QĐ 4857): Tải xuống | Dự phòng
- Trọn bộ tài liệu ôn tập môn Quản lý Nhà Nước (đầy đủ và dễ hiểu): Tải xuống | Dự phòng
- (HoT) Tài liệu ôn thi Chính sách BHXH và BHYT (mới nhất 2013 / có đáp án chi tiết / 58Kb): Tải xuống | Dự phòng
- Tài liệu ôn thi môn Tin học văn phòng: Download | Link dự phòng
- (update) Đề cương chuẩn môn Tin học ( PDF / 1,5MB / 71 trang ): Tải xuống
-DEMO-
-======================================-
- Đề thi tuyển ngành BHXH 2007 (cụm thi: Hà Nội, Lạng Sơn, Yên Bái, Quảng Ninh, Thái Bình, Cần Thơ ...): tải xuống | dự phòng
- Đề thi tuyển ngành BHXH 2011 (2 cụm / môn: chuyên ngành tự luận + trắc nghiệm + QLNN / 196Kb / Định dạng: rar ): tải xuống | dự phòng
- Đề trắc nghiệm tham khảo BHXH: tải xuống | dự phòng
- Thêm một số câu trắc nghiệm nữa (xem ảnh dưới)
- 90 câu hỏi trắc nghiệm môn BHXH (có KEY): tải xuống | dự phòng
- Tổng hợp 9 đề kiểm tra môn BHXH có đáp án chi tiết ( ĐH Lao động-Xã hội / File: PDF / 196Kb / 7 trang ): Download | Link dự phòng
Đang cập nhật tiếp ...
- LƯU Ý CÁCH TẢI TÀI LIỆU -
(Tổng hợp)
Monday, May 13, 2013
Ebook: Phỏng vấn không hề đáng sợ
Chắc chắn trong suốt cuộc đời đi làm của mình, bạn đã phải tham gia các buổi phỏng vấn tuyển dụng, thậm chí là nhiều lần. Cảm giác của bạn lúc đó ra sao? Lo lắng? Run rẩy? Bồn chồn? Có khi hơi sợ hãi? Tôi tin rằng bạn có đủ những cảm xúc đó và thường thì chúng rất khó quên. Những lần đầu tiên dự phỏng vấn tuyển dụng của tôi là lúc vừa tốt nghiệp đại học và bắt đầu đi tìm việc làm. Mười năm đã qua nhưng tôi vẫn còn nhớ rất nhiều. Và có lúc vẫn tiếc, nếu là bây giờ thì mình đã hành xử khác. Ngày nay, khi phải thường xuyên tổ chức tuyển dụng và phỏng vấn các ứng viên đến dự tuyển vào các vị trí công việc mà công ty chúng tôi đang cần tuyển, cũng nhìn lại quá khứ của mình, tôi thấy có gì đó thôi thúc, muốn giúp cho các ứng viên thực hiện tốt những buổi phỏng vấn tìm việc của họ. Quan trọng nhất, tôi muốn tìm cách giúp cho các ứng viên bước vào buổi phỏng vấn một cách tự tin vì điều đó có lợi cho cả hai phía: người phỏng vấn và người được phỏng vấn.
Quyển sách mà bạn đang cầm trên tay là bản dịch tiếng Việt của quyển sách có tựa đề “Fearless Interviewing” của tác giả Marky Stein, một chuyên gia tư vấn nghề nghiệp và phát triển nghề nghiệp. Chúng tôi tạm chuyển tên quyển sác sang tiếng Việt là “Phỏng vấn − không hề đáng sợ”. Như tên gọi của nó, thông điệp của chúng tôi đến bạn đọc là hãy tự tin khi bước vào cuộc phỏng vấn, vì bạn hoàn toàn có đủ sự tự tin cần thiết trong chính bản thân bạn và sự tự tin trong tình huống này là cực kì quan trọng. Thành công hay không trong một lần phỏng vấn tìm việc có thể làm thay đổi hoàn toàn con đường phát triển nghề nghiệp của một con người cụ thể.
- XEM ONLINE -
-========================-
( Định dạng: PDF / Dung lượng: 504Kb / Số trang: 193 )
( Lưu ý: Ấn vào link, đợi hệ thống load 5 giây rồi ấn tiếp Skip Ad để thấy link gốc ^^ )
(Sưu tầm)
Sunday, May 12, 2013
Tổng hợp truyện cười Vova(Full)
Truyện cười Vova:
xuất xứ từ nước Nga xa xôi, nhưng nó lại có nét tương đồng với Trạng Quỳnh của Việt Nam. Những mẩu truyện cười rất thông minh và vô cùng thú vị đôi khi làm ta đỏ mặt với những tình huống câu hỏi đặt ra trong truyện, nhưng rồi lại phải ôm bụng cười vì khả năng ứng xử của nhân vật...
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên...
Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
Vova:
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ....
2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con
tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
3.
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần
cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!!
Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"
4.
Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:
-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"
5.
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau
rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1
đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!...
6.
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em
đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bo' mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bo' mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
7. Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
8. Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
9. Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát
biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài
10.
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
11. Vôva học toán
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đếch gì?
- đấy, con cũng trả lời như thế
12.
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
13.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì
bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
14. Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
15.Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
16.
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!
17.
Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh:
- Các em có biết hình gi đây không?
Vôva xung phong
- THưa cô, cái mông.
Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học
sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh
-Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ
và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên
bảng thế này
18.
Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn.
Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.
Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?
-Đây là cái gì vậy?
- Đó là sự HOẢNG SỢ
- ????????????
- Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như
vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả
lên.
19.
Trong giờ học
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
Vôva
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không
quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
20.
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ
rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào
hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta
nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại
chưa biết cả hai thứ ấy…
21.
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .
-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lại la vo-va:
-Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
Lại cu vova:
-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!
22.
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!.
23.
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia
đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng
gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
24.
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga
xảy ra lần đầu năm 1905 nh*ng do thế lực phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều
nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa
đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
25.
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ
26.
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo
trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó
27.
Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con
28.
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".
29.
Vova đi chơi với Natasa. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ
đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ
mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
30.
- Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa
cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ
học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu
môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu
chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học ...
31.
- Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12
tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ
ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở
đâu phụ nữ lông xoăn nhất (thì lông với tóc tíêng Nga chung 1 từ), Vova
trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời ra sao? Lại còn
vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế
nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ
khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là
"Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không
có minh họa....
32.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
33.
Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi
biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix...
hix
37.
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm
38.
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai
nói.
39.
Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vu' biết bay.
- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
40.
Ở sân bay, Vôva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ
của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần
áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Kể đi Vova. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.
-Được rồi! - Vôva nói. - Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở
phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ
cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta... và họ làm giống
hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa rồi.
41.
Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh.. .nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, cậu ta
đành phải nhờ đến bố.
Bố của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bo' mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô
giáo... sau 1 cú bạt tai như trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu
đọc...
- I là tao, tao là bo' mày...
42.
Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào
là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví
dụ:
- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền
và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người
quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho
con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị
giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con
sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?
Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại
cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra
tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu
vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị
giúp việc thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành
đi về phòng ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.
Vôva trả lời không chút ngập ngừng:
- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè
đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết
gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong shit ạ
43.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp... Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao
44.
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
45.
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một
thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có...
xuất xứ từ nước Nga xa xôi, nhưng nó lại có nét tương đồng với Trạng Quỳnh của Việt Nam. Những mẩu truyện cười rất thông minh và vô cùng thú vị đôi khi làm ta đỏ mặt với những tình huống câu hỏi đặt ra trong truyện, nhưng rồi lại phải ôm bụng cười vì khả năng ứng xử của nhân vật...
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên...
Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
Vova:
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ....
2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con
tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
3.
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần
cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!!
Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"
4.
Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:
-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"
5.
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau
rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1
đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!...
6.
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em
đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bo' mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bo' mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
7. Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
8. Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
9. Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát
biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài
10.
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
11. Vôva học toán
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đếch gì?
- đấy, con cũng trả lời như thế
12.
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
13.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì
bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
14. Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
15.Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
16.
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!
17.
Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh:
- Các em có biết hình gi đây không?
Vôva xung phong
- THưa cô, cái mông.
Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học
sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh
-Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ
và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên
bảng thế này
18.
Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn.
Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.
Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?
-Đây là cái gì vậy?
- Đó là sự HOẢNG SỢ
- ????????????
- Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như
vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả
lên.
19.
Trong giờ học
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
Vôva
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không
quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
20.
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ
rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào
hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta
nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại
chưa biết cả hai thứ ấy…
21.
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .
-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lại la vo-va:
-Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
Lại cu vova:
-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!
22.
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!.
23.
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia
đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng
gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
24.
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga
xảy ra lần đầu năm 1905 nh*ng do thế lực phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều
nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa
đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
25.
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ
26.
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo
trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó
27.
Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con
28.
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".
29.
Vova đi chơi với Natasa. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ
đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ
mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
30.
- Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa
cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ
học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu
môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu
chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học ...
31.
- Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12
tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ
ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở
đâu phụ nữ lông xoăn nhất (thì lông với tóc tíêng Nga chung 1 từ), Vova
trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời ra sao? Lại còn
vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế
nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ
khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là
"Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không
có minh họa....
32.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
33.
Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi
biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix...
hix
37.
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm
38.
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai
nói.
39.
Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vu' biết bay.
- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
40.
Ở sân bay, Vôva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ
của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần
áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Kể đi Vova. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.
-Được rồi! - Vôva nói. - Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở
phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ
cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta... và họ làm giống
hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa rồi.
41.
Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh.. .nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, cậu ta
đành phải nhờ đến bố.
Bố của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bo' mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô
giáo... sau 1 cú bạt tai như trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu
đọc...
- I là tao, tao là bo' mày...
42.
Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào
là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví
dụ:
- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền
và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người
quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho
con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị
giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con
sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?
Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại
cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra
tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu
vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị
giúp việc thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành
đi về phòng ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.
Vôva trả lời không chút ngập ngừng:
- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè
đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết
gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong shit ạ
43.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp... Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao
44.
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
45.
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một
thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có...
Subscribe to:
Posts (Atom)
